as usual

Сегодня пятница. Мне осталось сдать один экзамен, он только в начале следующей недели. Я не красила глаза уже несколько дней, введь появилось раздражение от подводки, да и банально "зачем?", если я дома. Безвылазно, я хожу сдавать экзаменЫ, дохожу в черных очках, в аудитории снимаю плащ, очки.. и сажусь напротив преподавателя. Потом ухожу в квартиру, пропахшую отсутствием любимого человека, пропитанную слезами, пронизанную криками от боли внутри.Сегодня пятница и никуда не надо. Но я крашу глаза. Ресницы, карандаш, подводка,... Я вроде бы собираюсь на некое свидание, которого сегодня не состоится. Просто ты говорил, что мы поговорим в МСН с камерой. Мы так не говорили вот уже 11ть дней, потому что сильно поругались, когда ты увидел меня невыспавшейся, с остатками слез и болью в глазах. Мне было, действительно, больно. ОЧень, пронизывающе и нестерпимо. Там были фотографии, где ты вместе с другой женщиной, там были фотографии, где ты с женой. Даже сейчас, спустя много часов, дней.. внутри всё замирает, когда я печатаю эти строчки об этих снимках, по щекам неспешно стекают слезы, щекочат губы и некоторые попадают в рот. Так вот, сегодня мне очень грустно от того, что ты приехал на работу, включил компьютер и сразу сообщил, что едешь по магазинам. Поэтому я завариваю концентрированный чай с лимоном, беру очередную пачку сигарет и не останавливаясь курю. Да-да, я курю. Я как-то не курила четыре месяца, впрочем, я вообще могу отказаться от пачки сигарет, если в этом есть смысл. Но с момента, как я увидела те фотографии.. с того момента.. я снова начала курить. по пачке в день, запоем, пропитываясь никотином. Итак, у меня накрашены глаза, я вновь прокурена, во мне чашка остывшего чая, несколько орехов, которые когда-то привозил ты. Вернувшись из магазинов, ты рассказываешь мне о купленной книге в icq, я улыбаюсь и внимательно слушаю, хотя хочется разрыдаться.В шесть часов я настраиваю камеру, рассчесываю волосы и жду, когда ты скажешь, что всё ушли и мы можем поговорить.В кончиках пальцев некая дрожь, будто это впервые. Раз-два-три, и я вижу тебя в маленьком окошечке МСН. По-прежнему, самый красивый, любимый и отчего-то немного уставший.....Каждые выходные ты уезжаешь на дачу. И эти - не исключение. Я помню, как спустя год таких отъездов, когда ты уехал в апреле - я прорыдала двое суток. Слезы не останавливались, от громкой истерики они переходили к тихим всхлипам, начиная с самовнушения утром, что всё хорошо, попытки терпели неудачу и всё заканчивалось успокоительным к вечеру, а ночью я лежала одна в постеле, и проклинала слезы, которые катятся по лицу и попадают в уши... Мне было больно. ... ТЕперь каждый раз я стараюсь заранее узнавать, когда ты поедешь загород: утром в субботу, вечером в пятницу или не собираешься вовсе. Предворительно спросив в середине недели о времени, когда ты поедешь - я не получила ответа. Ты и сам тогда не знал. Но утром в пятницу первой смс было не "доброе утро", а "завтра утром".Я выдохнула, "Значит, мы поговорим этим вечером" - пронеслось у меня в голове.И, действительно, мы говорили вечером. Говорили 36 минут в МСН. А потом только осознание, что еще 20 смс, когда ты ляжешь - будет мне гарантировано.А пока есть время вдоволь покурить, в энный раз попробовать забыть, что ты живешь с другой, хоть и спите в разных комнатах и кроме взрослых детей - вас мало что связывает. Я закрываю глаза и жду сообщения, где будет сказано, что ты уже дома...Однако, вместо этого получаю: "Я сегодня решил рвануть". Больно. Где-то внутри резануло. Насквозь. До нестерпимой боли в висках. До невозможности осознавать реальность. До нежелания дышать.Просто вы увиделись вечером, с женой.. и ..бац! решили ехать сегодня. Разумеется, напишу тебе "Аккуратнее на дороге и хорошего отдыха", на что сразу получу отвте: "ТЫ - моя радость", а потом дойду до ванны, посмотрю в зеркало и увижу размазанную тушь.. подтеки от слез и боль в глазах.